남편의 친구와 사랑에 빠지다.

나는 사랑한다, 나는 원한다, 나는 남편의 친구를 좋아한다.. 그는 나를 원해. 무엇을 해야할까요?

저는 약 5 년 동안 결혼 생활을했습니다. 우리는 잘 살았고, 문제를 알지 못했습니다. Paul은 훌륭한 남편입니다. 우리 아이들은 매우 친절합니다. 우리에게는 두 명의 남학생과 두 명의 여학생이 있습니다. Paul에게는 친구가 하나 있고, 그의 이름은 Pasha입니다. 나는 오랫동안 그를 들었다. 그러나 어떻게 든 나는 서로를 볼 필요가 없었다. 그래서 멋진 하루에 제 남편은 저에게 그가 그렇게 많이 말한 동일한 이름의 사람들이 며칠 동안 우리에게 올 것이라고 말합니다. 나는 참을성이 없어서, 내 바울의 아주 애매한 친구를 간략히 살펴보고 싶었습니다. 남편은 항상 그를 대단히 칭찬했다. 그러한 정도까지 나는 그러한 사람들이 존재한다고 믿지 않았다. 친구 파샤는 아침 일찍 기차로 도착했습니다. 그는 예약석을 좋아하지 않기 때문에 구획에서 티켓을 가져갔습니다. 그는 단지 모든 것에 위로를 좋아합니다. 물론 우리 모두는 우리 아파트의 친애하는 손님에게 조건을 제공했습니다. 그는 불평하지 않았다. 그리고 나는 어린 소녀처럼 남편의 친구와 사랑에 빠졌습니다!

그것은 얼마나 사람 이었습니까! 나는 그를 보았을 때 거의 미쳤다. 그리고 남편은 완전히 다른 점에 매우 유감입니다. 이것은 물론 죄입니다 - 그렇게 말하면서, 적어도 솔직히 말해서. 남편의 친구는 내 파샤보다 훨씬 더 예쁘고 자신감이 있습니다. 그 순간 나는 그들이 서로를 바꿀 수 없다는 것을 유감스럽게 생각했다. 그리고 나는 내 약점 때문에 남편의 친구 인 파샤와 잤습니다. 예, 했어요. 그리고 ... 그 사람에게서 임신 했어요. 하지만 나는 그에게 임신에 관해 말하지 않을 것입니다. 나는 남편에게 이것이 자신의 아이라고 생각하길 바란다. 그는 아들을 꿈꿔 왔습니다. 예, 저는 정말로 아이를 원했습니다. 나는 내 아기를 정말 사랑해. 어떻게 상상조차 할 수 없어! 제 아들이 태어났습니다. 건강하고 귀여운 아기를 위해서 하나님 께 감사드립니다. 나는 죄를 지었다는 것을 압니다. 그래서 저는 종종 하나님의 도움을 구합니다. 그가 나를 용서해주기를 바랍니다.

남편은 아무것도 모르고 추측도하지 않습니다. 나는 그가 추측하지 않을 것이고, 심지어 그것이 완전히 부적절 할 것이라고 생각한다. 그는 어린 소년 Stёpku를 아주 좋아해서 그를 화나게하지 않을 것입니다. 나는 큰 거짓말 쟁이 야. 하지만 나는 선을 위해 거짓말을하고 있습니다. 파샤는 위대한 아빠입니다. 그와 함께, 내 아들은 강하고 지성인 것처럼 느낍니다. 내 아이의 아버지가 된 친구 인 파샤는 매우 긴 출장으로 멀리 어딘가로 갔다. 그에게 나는 어떤 것과도 비교할 수없는 감정을 가지고 있습니다. 나는 사춘기 소녀로서 그를 미쳤습니다. 나는 그 아이가 그에게서 왔음을 매우 기쁘게 생각합니다. 이 생각은 나를 위해 어려울 순간에 나를 따뜻하게합니다. Stepan이 자랄 때, 나는 그의 진짜 아빠가 누구인지 확실히 말할 것이다. 그리고 지금은 너무 이르다. 그는 여전히 이해하지 못할 것이다. 그는 바스라기입니다. 이제 그는 성인 문제에 부합하지 않습니다. 그는 장난감에만 관심이 있습니다. 그리고 때로는 남편이 집에 없을 때, 나는 어른들의 삶에서 어떻게 그리고 어떻게되는지를 설명하면서 아들에게 이야기합니다. 그리고 그는 단지 내 말로 무엇인가 중얼 거 렸고 어쩌면 웃을 수도 있습니다. 어린 아이가 얼마나 기쁜지! 그들은 아무런 문제가 없습니다.

나는 종종 파샤를 생각하며 때로는 남편보다 그를 더 걱정한다. 물론, 나는 틀린 짓을하지만, 내 평생 그를 그에게 숨기지 않을 것입니다. 나는 바울을 떠나지 않을 것이지만, 내 마음 속에는 그의 이름을 알린 친구와 함께 살기를 꿈꿉니다. 더 정확히 말하면, 나는 이미 살지만 꿈속에서만 살아 간다. 때때로 이러한 꿈들은 나를 멀리 데려가기도합니다. 그리고 현실로 돌아 가기가 너무 어렵습니다.

사랑과 침묵은 매우 어렵습니다. 나는 내 사랑에 대해 큰 소리로 말하고 싶다. 나는이 아이가 그에게서 왔음을 파샤에게 말하고 싶다. 때때로 나는 아들을 훔쳐 비밀리에 나를 데려가는 꿈을 꾸지도한다. 나는 많이 원하지만 아무 것도 얻지는 않는다. 나는 희망과 꿈에서 이처럼 살아 간다. 나는 아무 것도 볼 수 없다. 나는 그가 그와 함께 있다는 것을 알고 심지어 갑자기 우리 도시에 오지 않는다면. 나는 한 눈으로 그분을보고 싶지만. 왜 내가이 남자와 사랑에 빠졌는지 알기 위해서, 왜 내가 그를 생각하지 않고 하루를 살 수 없는지.

그러나 그는 선언되지 않았습니다. 남편에게 물어볼 까봐 두렵습니다. 갑자기 그는 추측 할 것입니다. 우리는 실질적으로 파샤와 그녀의 남편에 대해 말하지 않습니다. 나는 그가 알아 내면 그가 할 수있는 일을 생각하고 싶지도 않습니다. 나를 위해 지금 그가 나를 의심하지 않는다는 것이 중요합니다. 그리고 우리는 그것에 대해 열중하지 않습니다. 나는 아들이 우리의 말을 듣지 말아야한다고 생각한다. 남편의 이름이 사랑하는 사람과 같은 이름 인 것도 아주 좋습니다. 갑자기 부주의하게 "잘못된"이름이 나타납니다. 결국 모든 것이 어떻게 끝날지 생각하는 것은 무섭습니다. 남편은 매우 질투심이 많습니다. 그는 그의 질투가 너무 많이 부족합니다. 나는 그의 질투에서 벗어나고 싶다. 그러나 달릴 아무데도, 나는 앉아서 조용히있어.

그가 아이의 아버지라는 것을 알게되면 그는 친구를 죽일 것입니다. 나는이 일이 일어나기를 원하지 않는다. 가능한 한 오랫동안 진실의 순간을 연기합니다. 지금까지, 그것은 나온다. 나는 집에 앉아 있고 남편은 여전히 ​​질투심이 많다. 일반적으로, 나는 아무데도 가지 않는다! 질투심이란?! 더 정확하게, 누구에게? 거리에서 통행인들에게? 가장 우스운. 그러나 때로는 부조리의 시점에 이르면 더 이상 재미 있지 않게됩니다.

내가 결혼했을 때 나는 파샤가 너무 질투심을 느꼈다. 그러나 나는 그의 친구를 만날 때까지 내 인생의 꿈처럼 보였다. 아버지조차도 인생의 모든 것이 상대적인 것이라고 말합니다. 그리고 지금 나는 그와 완전히 동의한다! 나는 남편을 전혀 좋아하지 않는다는 것을 비교하고 이해했지만 그의 친구를 사랑합니다.

인생! 인생이란 무엇인가? 그냥 단어지만, 얼마나 많은 의미가 들어 있습니다. 우리가 그 안에서 뭔가를 바꿀 수있는 방법은 거의 없습니다. 그리고 지금은 철학적으로 생각할 때가 아닙니다. 그래서 나는 너무 특이하고 영리한 것을주고 싶습니다. 대학원에가는 법을 배우는 것 ... 지금은 꿈꿔. 어쩌면, 아마도 ... 회의론 한 가지. 하지만 지금은 매우 다른 관심사가 있습니다. 그리고이 걱정은 모든 자유 시간을 없애 버립니다. 나는 벌써 조금 잔다. 나는 충분한 수면을 전혀 얻지 못했습니다. 심지어 저의 주위에있는 사람들도 잠이 없어서 내 눈 아래에서 원을 발견했습니다. 다시 한 번, 질문이 생깁니다 : 성형 수술이 다시 아름답게 될 돈은 어디에서 받습니까? 파샤에게 그가 저축을 줄 수 있는지 물어야합니다.

저는 종종 인터넷에 앉아 있습니다. 항상 아들의 아빠를 찾고 있습니다. 어쩌면 찾을 수 있습니다. 그러나 나는 그것을 발견 할 수 없다. 그는 아마도 발견되기를 원치 않습니다. 그리고 나는 노력을 포기하지 않는다. 무엇 때문에? 네, Stepka를 위해서 최소한. 좋아요, 나는 거짓말하지 않을 것입니다. 나는 그를 그리워한다. 오직 그는 내 모든 생각을 가지고 간다.

나는 모든 것에 너무 아프다! 나는 나 자신을 전혀 돌보지 않았다. 회색 마우스가되면서, 여자와는 꽤 다른 것입니다. 우리는 지켜보기 시작할 필요가있다! 나는 무엇을 포기 했습니까? 나는 벌써 싫어. 남편이 어떻게 견딜 수 있습니까? 그리고 결국, 나는 그에게서 나쁜 말을 듣지 못했습니다. 나는 그에게 놀랐다. 그래서, 이제 화장품 가방을 가져 가겠습니다. 젠장, 그걸로 적당한 것을 못 찾았 어. 그리고 그걸 다시 열어. 나는 긴장하기 시작하고있다. 내 이미지를 찾고 싶지만 할 수 없습니다. 어딘가에 잃어버린. 그리고 그 거울은 전혀 도움이되지 않습니다. 오, 어떻게 모든 게 소홀히 하죠. 내가 어딘가에 차려 입고있을 때뿐만 아니라 끊임없이 자신을 돌봐야했습니다. 나는 그것에 대해 전에 생각하지 않았다는 것이 이상하다.

남편은 최근 온갖 종류의 화장품을 산 전체를 사주었습니다. 나는 그녀에게 너무 기뻐서 파샤를 행복하게하기로 마음 먹었다. 다양한 그림자와 립스틱에서 흩어지는 눈. 그러나 나는 함께 자신을 끌어 당겼다. 그러면 나의 눈은이 수치에 익숙해졌다. 그리고 나는 내 얼굴에 "marafet"을 지시하기 시작했다. 파샤가 직장에서 돌아 왔을 때, 그는 나를 알아보지 못했고 즐겁게 충격을 받았습니다. 그는 그와 같은 아름다운 여인이 그와 함께 살게되어 매우 자랑 스럽다고 말했다. 하지만 너도 알다시피, 나는 그것을 이해하고 믿었다! 네가 믿으면, 모든 것이 그렇게 될 것이다! 나는 그 전에 꽤 매력적이라는 것을 알았습니다. 그 숫자는 조금 밖에 가져 오지 않는다. 나는 출산 후 회복했다. 그러나 이것은 또한 고칠 수 있습니다. 곧 나는 인형이 될 것입니다, 당신은 알지 못할 것입니다.

나는 하나를 사랑하고 다른 사람과 살고 있습니다. 나는 현실에서 살고 싶지 않다. 나는 구름 속에서 늘 뛰고 싶다. 나는 내 선물을 받아 들일만한 게 없다. 그리고 아들은 긴장을 푸는 데 도움이됩니다. 내가 좋아하는 아들이 있다는 것을 나에게 큰 기쁨. 그리고 그는 다른 무엇보다도 그를 사랑하는 어머니가 있다는 것을 기쁘게 생각합니다. 그는 아직도 많은 것을 이해하지 못하지만 시간이 올 것이며, 엄마와 아빠에 대한 모든 진실을 알게 될 것입니다.

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